第五章和文青同居 (第8/8页)

弄，就像头上扎满胡蝶节的村姑，没了胡蝶结，也就吸引不了眼球了。

    他啪地把我的包扔在地上“滚蛋！”连看也没看我一眼。

    我一头钻进了卫生间，把门反锁起来。这是又一次争执了，他的态度就像扎在我胸口的一把刀，也许，刀还没有拔出来的时候血不会肆意地流出来，也没有剧烈的痛疼。但是呆若木鸡的惊愕与伤害是永不能忘记的。

    我很想自己坚强些，很多人也曾经说过我很坚强，我对人对事的态度经常像个愤世嫉俗的热血青年。可是我现在做不到如此坚强，我的理智在催促我离开，可是我的心却在说，留下来吧，再试一次。

    文隔着门声音压低了，大概是怕对面屋里的两个同事听到我们争吵“青青，开门，有话好好说。”

    我没有吱声，望着外面的灯火，灰蒙蒙的晦涩阴沉的这一带的特色。其实我不算很难过，虽然我清楚地知道自己受伤了。我只是在考虑是自尊重要，还是勉强了自尊而屈服于孤独的排遣更重要。如果我还有一个侯选的男友，那么我一定摔门而出绝不回头，可是我没有。我恨自己这种在一段时期内只跟一个男人交往的坏习惯，它让我无路可退。我是个离不开男人的女人，因为我渴望男人的柔情证明我的价值，这就是身为一个现代女性最大的悲哀：一方面要追求自己的价值，一方面却摆脱不了通过男人证明自己价值的可笑传统。

    文以前常说，他坚决地相信男女是平等的。但在实际生活中，他其实是个甩手大爷，虽然他会口口声声地说两人分担家务，但他还是严正声明男女性别角色是不同的，女人理所当然应该多做点，才会显示出无比娇媚的女性气质。

    文常说男人是要面子的，他每每和同学出去喝酒都要我敬酒，我是滴酒不沾的，第一次时坚决就没有肯敬，结果是饭局散时我看见他在夜色下透着轻蔑和挑衅的眼神，他清清楚楚地对我说，我恨你。然后抛下我走在后面，直到走了一站路后才停下来等我，然后说算了，以后给面子就好了。那天我的手像夜晚的河水一样冰冷。

    这些，我都一步步地退让了，虽然极不情愿。我的退让不代表什么，有人会说爱才会使你妥协。我知道这不是真的，它来自于我血液中寒冰般的孤独，孤独，孤独。

    我什么都看透了，什么都清楚，所以我什么也看不透。随时随地，可能在灰尘铺天盖地的街道上，可能在青翠滴香的公园里，也可能只是在整洁清爽的超市里，我都曾经看到过玻璃，半透明半模糊的玻璃，我仿佛知道它包裹着我的生活和对将来的选择，可是我却没办法因为自己知道而能够避免它，更没能做的更好些。

    文一脚踢在了门上“你再不开门我把它踢开了！你给我出来！”

    我这才好像惊醒了一样，仔细地盯着晃动的淡黄色窗帘看了几秒，它沾满了灰土，边缘发黑，手碰上去有些yingying的粘。这感觉真怪。我收回了手，打开门，直视着文变得狰狞的脸，他的脸离我很远，又很近，很陌生，却也很熟悉。

    “我打个电话。”我很镇定地走进屋里，拨通了电话“哥，你能来接我吗？”

    “你把电话给我挂掉！你有什么资格打我的电话？这些东西都是我的，你没资格动！”他呼啦一下把桌子上的书一把扫在了地上，地上掀起了一层薄薄的飞尘来。

    哥哥话说了一半忽然闭上了嘴“怎么了？你出事了？”

    “没有，我等会儿再打给你。”我挂上了电话“天晚了，我需要一个人来接我。”

    文用力把以前买给我一个娃娃扔在了地上“打吧，动不动就找人诉苦，滚了别回来了，我们分手了。”

    “你以前不是说你是个很负责的男人吗？不是说永远不会说分手吗？”我瞅瞅他，拿出手机来“反正我也不差那一块两块的，我自己付钱打电话。”

    “我做不到了，我们合不来。没有谁对谁错，我们分手了。”他的脸很酷，完全没了当初发誓时的柔情万丈。

    “傻B。”我忍无可忍地拎起包来“宝贝永别了。”

    他没有回头，可是我看见了他再一次的泪水。

    第二天清晨的电话是出人意料的，没有想到，文能再一次抛下自尊心“青青。”

    “唔。”我静静地等他的话。

    “你难道不知道我昨天一直在等你回来吗？你为什么真的走了？你应该在门口等我，我几乎是立刻又开了门，可是你已经在一楼了。你为什么不哭？为什么不说你很难过，为什么不表现一下女人的娇弱？为什么不让我心疼，让我把你留下？你不能表现得好一些吗？”

    我没有说话，昨天的雨很大，一出门我就被淋了个透湿，坐在茶馆里等哥哥来的时候心底就像有雨水结着一样，潮湿滋润，没有伤心，只是再一次地失望，对自己，对爱情，更对那些根本守不住的甜蜜和刻骨的对男性的依赖。

    “我想让你回来，我爱你。”

    “你错了吗？”

    他沉吟了半天“没有谁对谁错，只是我们个性太强了。你不是我所希望的那种女孩子，我也不知道自己怎么会爱上你了。你真的不够体贴。我当时盼着你能故意摔一跤，想看你流泪的样子，那样我就有了心软和留下来的理由，可是你没有。你知道吗？昨天我一个晚上没睡，都在想你，到现在也没吃饭，饿了一天。我这个月的钱都在回家时用光了，你明明知道我没有钱了，为什么走的时候不问我缺不缺钱？你真的太忽视别人的感受了。”

    “我发烧了。”我沉默了片刻，说了这么一句软弱的话。

    “吃药睡吧。”他的声音没有什么波动。

    “为什么你不认为这是你赶我出门造成的结果呢？”

    文的声音骤然冷淡了“我们都知道这是真的，你觉得说它对我们的感情有帮助吗？”

    “没有。做什么也没有帮助了，亲爱的。你回家只带了三百块钱，连孝敬你mama的钱都是我给的，你却还希望我临走时问你有没有钱，你却还指望在我身上省下钱来供养你的虚荣，你还口口声声的清高，你以为你是谁？连一句道歉的话都这么吝啬，却希望别人无止境的付出？”我的话像从牙缝里挤出来的“滚你妈的波德莱尔和行为艺术。”

    “你总想通过否认男人来否认自己的过去，”他这会儿把所有的柔情都收回去了，声音越来越理智冷淡“否认我对你有好处吗？我只是经济暂时有问题，我不是个爱贪小便宜的人。你这样说话很恶毒，不像个女孩子。”

    “是的，因为一元钱对你来说也很大。”我忍住没了没把这句刻薄的话说出口，却像泼妇一样骂了句粗的“滚你妈的波德莱尔和行为艺术！”然后用力扣上了电话。

    滚你的清高！的确如此。