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    (12)冬至

    冬至

    寒假过去之后，我再次把精神放在功课上，起初很吃力，但时间终归是最有效的良药。当然不能将他给我的回忆完全清洗，但在某方面，时间是会发挥麻痹作用，令我不敢怀缅过去那段快乐的日子。

    别要问我到底最爱是谁？因为我也不清楚。

    如果当天失去是天尧，可能我会以为自己更爱他；但我失去的是Icarus，我可以怎样做呢？那天后我没有再见到Icarus，有人说他突然退学了。毕业不久，正如天尧所言，我们立刻结婚了。但，他没有遵守诺言，婚后不够两年，他不理会我反对与否，回香港和一群所谓世叔伯合作做生意。这几年来，日间我习惯了忙碌，夜间我习惯了寂寞，所以即使两夫妻聚少离多我也没有很大的反应。反正，少见面还可以减少磨擦。闲来的时候就到大姊家义务当外甥女的保姆。这个小鬼已经四岁大了，长得和大姊很像，现在姐夫说要追一个男的来承继香灯。

    不过，我大多数工余时间都是留在家里休息。不知是否年纪大了，老是天天腰酸背痛。工作的压力也很大，有时亦少不免对同事有点脾气，尤其是对那些实习医生，笨手笨脚的站在一旁，简直是阻碍我办正经事。但，想起当年一无所知的我，又不禁对他们产生些少同情。

    天尧自从踏进社会后，人变了很多，对其他人总很有戒心，学懂了对人说人话，对鬼说鬼话。我觉得现在的天尧是一个jianian商，有时候，真不想和他共睡一张床。除了对我比较真些少之外，世界上全部的人也只是他的用具。这个转变由他mama去世时开始，他mama连死也不放过我。天尧时常说他想完成母亲对他的期望，为了做一个成功的商人，出卖些少道德也在所不计。他说只要是对我真心，我就不用理会他对其他人是怎样jianian狡。当然，我很反对他的论调，不过，反驳的话只会落得冷战收场，其实，我刚刚才和他闹了一顿，他说我不谅解他。

    他刚才是这样质问我的：“为什么你一声不响便上律师楼申请离婚？为什么？”

    这一次，他再不能作主宰，所以，必定很愤怒。“为什么不先跟我商量一下？”

    “你回香港做生意有和我商量吗？”

    “当然有啦！”

    “那次只是一个通知，两个星期也不够的通知，我想连宾主关系也不如！”

    “我自问对你一点不忠也没有，你还想要求什么？”

    “我想主宰自己的命运！”

    “那你不用尊重我的意见？”

    “尊重你。由始至终，你每天就是拿我来尊重你母亲的意见，你朋友的意见，你那些生意上世叔伯的意见和你自己的意见；谁来尊重我的意见？我现在问你，谁来尊重我的意见？”

    可能他终于知道自己理亏，便说：“我现在要去开会，我迟些少给你电话。”

    我没反应。

    他很坚决地说：“总之，我是不会上律师楼签纸的，Victoria，你听到吗？”

    我当然听到他每一句话，每一个字。我不是不再爱他，但爱和失望并非互相排斥的。

    天尧不在身旁的日子，临睡前我总会把那危地马拉的心事小盒拿出来。不过，有一次，我的外甥在我睡房捣乱，现在就只剩得盒子和一个小人，很孤独的一个。

    整夜电话响个不停，我想是天尧绝不放弃地打来。我不想去听，我想他担心一下。

    翌日早上，医院的接线生紧急找我，说我有一个由维也纳打来的电话。

    “维也纳！”我真的不能相信自己的耳朵。

    一定是Icarus，一定是他。心像百分一秒的定时器，跳得出奇地快，想血压一定上升了。

    对方说：“是Victoria吗？”

    医院里的人很少这样亲切地叫我的名字，我要思考一回才懂得答：“是，我就是Victoria。”

    听得出不是Icarus，我很失望，但想不到更失望的事在后头。

    “我是Icarus的父亲，希望你作好心理准备…”

    “吴先生，是什么事呢？”

    “Icarus昨晚逝去了。”他的语调很平静，没有什么激动的表现，但我仍然听得出那份悲哀。

    “噢！”我的心也停止了跳动，有人把锋利的刀刺进我胸口。Icarus侧着头在奏小提琴的黑白片段重现。

    “他是自杀的。”

    我感到自己体内发出阴寒。

    “吃了安眠药，然后走进车房，开着车子吸一氧化碳。”

    “吴先生，我…”我忍不住哭了。

    “你也不用太难过，人死不能复生。”反而是他安慰我。

    他再说：“Icarus的遗书中，希望你可以来他的葬礼，他说平生没太多朋友，就只有你一个。机票我也订好，只不知你有没有可能抽时间飞来维也纳一天。我知时间是很仓促，其实昨夜我也尝试不停地致电给你，但找不到你，所以──”

    “我会来的，一定会来。”他还未说完我就回答，并把泪抹掉。

    “那么，真的感激你。”

    “其实，Icarus也是我的好朋友。”而且，还是某年某月的情人。

    “我会将机票送到府上。”

    “好的。”

    “还有一件事要拜托你的。”

    “是什么呢？”

    “请你带自己一张照片来维也纳可以吗？”

    “是…”

    “是放在Icarus的棺木中。”

    “我明白了，我尊重他。”

    “再见。”

    “再见。”

    假如哭坟是有效的，我愿意哭盲自己双眼来换取他的复活。

    向医院告了三天假，这时候已没想到工作的责任问题。回家随便拿一两件衣物和护照，但始终找不到一张和Icarus的合照。

    根本就没有和Icarus拍过照，根本就没有。连拥吻也没试过，就只有回忆。

    飞机是在早上起飞的，但这晚怎睡得着。开着唱机听他送给我的《波希米狂想曲》，听完一遍又一遍。一边望着最后的一个危地马拉心事人，像长江水般不停流着眼泪。

    最后，终于找到一张六年前